脱女優宣言（笑）

我が娘、ボサ子は反抗期に突入。

そして、好奇心があちこちに向いていて

毎日やりたいことが多すぎて時間が足りないみたいです。

時間配分考えないからしょっちゅう遅刻してます😅

そしてなぜか全て「お母さんのせい！」

↑なんでやねん！

反抗期ってこんなのだっけ。

もう、自分が反抗期だった時のことなんて

ほとんど忘れてしまったけど。

というか、そういえば私、反抗した覚えが無い。(^◇^;)

ちょっと反抗したらこわーい雷落ちてた気がします。

だからもう、その頃無意識に

「言うこと聞かないと面倒なことになる」

とか思ってたなぁ。

本当はイヤだ。

本当はこうしたい。

とか、しょっちゅう思ってたけど

うるさく言われて面倒になるのが嫌で

隠れてコソコソしてたり。

↑今思えばこれ、地味に反抗期だわ（笑）

子供の頃既にそんな感じで

本音と違う言動してたから、

だんだん自分に嘘つくのが上手になってしまったようです。

大人の私は

周りに対して

「優等生っぽい」とか

「賢そう」とか

「いい人」というイメージを与えてたみたいです。

でも。

初対面ならバレない（笑）けど、

何回か会って話すうちに

そのイメージと間逆の自分が

ボロボロ出てくる。

なんかそれ見せたら、

人が愛想尽かして離れて行ってしまうような気がしてたんですね〜。

しかも、無意識に！！！

で、実際そうなってしまったこともあり。

ほーら！

またやってる！

あんたの本性見せたからやん！

というツッコミ入ってました😱

そんな経験を重ねて

「本性見せたら嫌われる」⇦標語か！？

と、本気で思ってました。

で、

人がせっかく持ってくれている

いい人のイメージ崩したらアカン、

とか思い込んでました。

でもそんな自分を素敵と言ってもらっても

素直に喜べなかった。

自分勝手で目立ちたがりで

寂しがりやの自分もいる。

でも嫌われるの怖いから見せなかった。

周りの人に

頑張り屋さんだねって言われたら

その期待に応えるのが当たり前、

そこに全力で挑むんだー！

とか思ってたから

もう、体力がいくらあっても足りやしない。

↑頑張る方向ちがうよね（笑）

どんな自分もだしてみなくちゃ、

嫌われるかどうかなんてわからないのにねぇ。

きっと、

嫌われて傷つくのがイヤだったんだね。

だけどその、

傷つく痛みを回避しようと

いい人演じて好かれたとしても

結局虚しいし、いずれ素の自分が出る。

それで人が離れて行って悲しい思いをする。

その時「素の自分はやっぱり受け入れてもらえないんだ」っていつも思ってた。

で、もっと殻を被って演じなくちゃ！って

また頑張ってた。

それなら最初から素の自分出して嫌われた方がずっと楽だし、気持ちいい😊

そ。

だから、頑張っていい人演じる「女優」やめることにしました😁